O n dit que le rire est le propre de l'Homme et qu'il faut rire au moins une heure par jour pour vivre sainement. Sans être grand psy ou grand professeur, tout le monde a pu vérifier que l'on se sentait nettement mieux après avoir rigolé un bon coup (voir plusieurs), c'est comme si on venait de faire l'Amour parait-il, on libère des "endorphines" (une espèce de dérivé de morphine ?!). Enfin on s'en fout, ça fait du bien tout simplement et sans avoir la prétention de vous faire rigoler à gorge déployé, j'espère au moins vous faire sourire...
 
 
 
Les Aphorismes de Pierre Desproges
 
- " Ce n'est pas parce que l'homme a soif qu'il doit se jeter sur la première gourde "
- " Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable...ou bien que vous êtes le patron "
- " Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie. "
- " Il  faut  faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps "
- " Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire "
- " Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux...Mais si ce travail vous parait trop dur toute seule, mettez vous à plusieurs ! "
- " Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre "  
- " La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une ! "
- " Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué "
- " Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant. "
- " De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent "
- " Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet "
- " Ma femme est trés portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien "
- " Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt 1 fois par moi... et 9 fois par les autres
 
 
 
Humour noir
 
- Une fillette a été retouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste : "A-t-elle été violée ?" Le légiste répond : "Non, on attend l'autorisation..." 
- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ? Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
- Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant : "Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! " -  " Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté ! "
- Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ? La chaise roulante !
- Comment appelle t'on un enfant qui tue son père et sa mère ? Un orphelin !
- Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ? Les supporters de Bastia.
- Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et lui dit : "Oh papa, c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil, ça aurait pu attendre Noël..." Et le père répond en bougonnant : "Ah, tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?"
 
 
 
Géographie Française
 
...Comment caresser une femme, en parcourant 21 départements français ?
 
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aine pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris , on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais, ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Herault...